Η πιο ενοχλητική ιδιωτική πτήση αεριωθούμενων όλων των εποχών

2024 Συγγραφέας: Ethan Spencer | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 09:03

Πριν μια εταιρεία φτάσει στο κοινό, τα στελέχη της ανώτατης βαθμίδας ξεκινούν μια περιήγηση σε πολλούς προορισμούς με τους επενδυτικούς τους τραπεζίτες για να ενισχύσουν την υποστήριξη για την επερχόμενη IPO. Αυτό το ταξίδι ονομάζεται οδικές εκδηλώσεις και δεδομένου ότι η ομάδα επισκέπτεται συνήθως δεκάδες πόλεις με αυστηρό χρονοδιάγραμμα, ένα ιδιωτικό τζετ είναι το προτιμώμενο μέσο μεταφοράς. Κατά τη διάρκεια μιας οδικής εκδήλωσης, δεν είναι ασυνήθιστο να επισκεφθείτε δύο ή τρεις πόλεις σε μία μόνο ημέρα, έτσι ώστε η εργασία ξεκινάει από την ξηρασία. Αυτό δεν σημαίνει ότι η ομάδα πηγαίνει νωρίς στο κρεβάτι. Κάθε βράδυ, οι τραπεζίτες μεταχειρίζονται τους πελάτες τους σε μια άγρια νύχτα έξω σε οποιαδήποτε πόλη βρίσκονται, με δείπνα χιλίων δολαρίων και ατελείωτο αλκοόλ. Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι το γκρουπ να πάρει μέρος το προηγούμενο βράδυ, το ιδιωτικό τζετ θα τα σηκώσει στον επόμενο προορισμό πολύ νωρίς το επόμενο πρωί.

Για ένα λεπτό, προσποιείτε ότι είστε επενδυτικός τραπεζίτης που ταξιδεύει με μερικούς πολύ σημαντικούς πελάτες σε μία από αυτές τις οδικές εκθέσεις. Τώρα φανταστείτε ότι έχετε περάσει την προηγούμενη νύχτα πόση πέρα από το όριο σας μόνο για να ξεγελάσει από το κρεβάτι από μια διάτρηση 6:30 am ξυπνήσει κλήση. Σε μια προσπάθεια να αποκτήσετε και πάλι το κεφάλι και το σώμα σας μακρινά από άνθρωπο, φτιάχνετε κάποιες βάφλες, αυγά, μπέικον και τουλάχιστον δύο ποτήρια καφέ στο πρωινό σε μπουφέ του ξενοδοχείου, πριν πηδήσετε στο λεωφορείο προς το ιδιωτικό αεροδρόμιο. Μέσα σε λίγα λεπτά από την άφιξή σας στο αεροδρόμιο, ολόκληρη η ομάδα σας είναι καθισμένη και το αεροπλάνο αρχίζει να ταξιβάλει το διάδρομο. Σε αυτό το σημείο μπορεί να αισθανθείτε λίγο ανακούφιση καθώς η ασάφεια του πρωινού υποχωρεί. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να καθίσετε και να χαλαρώσετε για την πτήση μιας ώρας στην επόμενη πόλη.

Υπάρχει μόνο ένα πρόβλημα. Στη βιασύνη σας για να βγείτε από το ξενοδοχείο, κάτω από το πρωινό και στο αεροπλάνο ξεχάσατε να κάνετε ένα πολύ κρίσιμο πράγμα. Πάει στην τουαλέτα. Και δεν μιλάω για μωρό. Έχετε ένα στομάχι γεμάτο δείπνο, έρημο, ποτά, αυγά, βάφλες και καφέ που αναδεύονται γύρω από το κάτω μέρος του εντέρου σας στα 30.000 πόδια. Αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο κομμάτι. Η αληθινή φρίκη συναντάται όταν συνειδητοποιείτε ότι δεν βρίσκεστε σε ένα ευρύχωρο G5 με 20 άτομα, με καναπέδες, κρεβάτια, αγόρια και απλό ιδιωτικό μπάνιο. Όχι, αυτή τη μέρα ταξιδεύετε σε έναν εξωαφρικανικό λαβύρινθο που κάθεται στον ώμο σας με τους πελάτες και τους συναδέλφους σας. Αλλά περιμένετε, κάπως η ιστορία γίνεται ακόμα χειρότερη …

Αυτός ο επόμενος εφιάλτης είναι μια 100% πλήρως επαληθευμένη πραγματική ιστορία. Αυτό συνέβη σε έναν πολύ άτυχο επενδυτή τραπεζίτη ο οποίος ζήτησε να παραμείνει ανώνυμος για προφανείς λόγους. Έστειλε την ιστορία στην εκπληκτική σατιρική σελίδα twitter " Goldman Sachs Ανελκυστήρας"(@GSElevator) που πρέπει να ακολουθήσετε αμέσως αν δεν είστε ήδη.Ο GSElevator ήταν αρκετά ευγενικός για να αφήσουμε να επαναλάβουμε την πλήρη απολογισμό αυτής της απίστευτης ιστορίας φρίκης πραγματικής ζωής παρακάτω …

Η πιο ενοχλητική ιδιωτική πτήση αεριωθούμενων όλων των εποχών:

Ακριβώς πάνω από τη μέση της πτήσης, όλος ο καφές στο στομάχι μου αισθάνεται σαν να διεισδύει στο κάτω μέρος του εντέρου. Περνάω και προσπαθώ να επικεντρωθώ σε άλλα πράγματα. Αυτό που αισθάνεται σαν μια ώρα, αλλά πιθανότατα δεν υπερβαίνει τα είκοσι λεπτά, περνάει. Στη συνέχεια εισάγουμε ό, τι αποδεικνύεται ότι είναι αρκετά βίαιη αναταραχή. Με κάθε αναπήδηση, πρέπει να πολεμήσω το σώμα μου, προσπαθώντας να μην κάνω λάθος τα παντελόνια μου. "Τριάντα λεπτά μέχρι την προσγείωση, ίσως σαράντα πέντε" Προσπαθώ να πω ότι κάθε παίκτης χαστούκι δεν μπορεί να χάσει. Δηλώνω στον [επιβλέποντα] και κατευθύνεται προς μένα.

"Συγνώμη, πού είναι το μπάνιο, γιατί δεν βλέπω μια πόρτα;" Ζητώ, ενώ εξακολουθώ να αφιερώνω σημαντική ενέργεια στην καταπολέμηση του τι αρχίζει να αισθάνεται σαν κάποιος να τίναξε ένα μπουκάλι seltzer και να τον έβαλε στον κώλο. Με κοιτάζει, μπερδεύεται, και λέει: "Λοιπόν, δεν έχουμε πραγματικά ένα per se." Συνεχίζει, "Τεχνικά, έχουμε ένα, αλλά είναι πραγματικά μόνο για έκτακτες ανάγκες. Μην ανησυχείτε, προσγειώνουμε σύντομα ούτως ή άλλως".

«Είμαι πολύ σίγουρος ότι αυτό χαρακτηρίζεται ως έκτακτη ανάγκη», καταφέρνω να μουρμουρίσω μέσα από το γκρινιάριό μου. Μπορώ να δω τον φόβο στο πρόσωπό της καθώς δείχνει νευρικά στο πίσω κάθισμα. Η αναταραχή στο εξωτερικό ταιριάζει μόνο με τον κυκλώνα που καταστρέφει τα έντερά μου. Δείχνει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου και λέει: "Υπάρχει εκεί η τουαλέτα". Για μια σύντομη στιγμή, το ανάγλυφο περνά πάνω από το πρόσωπό μου. Συνεχίζει: "Αν τραβήξετε το δερμάτινο μαξιλάρι από αυτό το κάθισμα, είναι κάτω από αυτό. Υπάρχει μια μικρή οθόνη προστασίας προσωπικών δεδομένων που τραβάει γύρω από αυτό, αλλά αυτό είναι". Σε αυτό το σημείο, είχα δεσμευτεί. Είχε μόλις ανάψει το δυναμίτη και ο άξονας του ναρκοπεδίου ήταν έτοιμος να φυσήξει.

Γυρίζω για να δούμε πού δείχνει και παίρνω την επιθυμία να κλάψω. Κάνω κλαίω, αλλά το πρόσωπό μου είναι τόσο σφιχτά σφιγμένο δεν έχει καμία διαφορά. Το κάθισμα "τουαλέτας" καταλαμβάνεται από τον CFO, δηλαδή τον γαμημένο πελάτη μας. Γαμώτο γαμημένο πελάτη μας!

Έως τώρα, κανείς δεν έχει παρατηρήσει τον αγώνα μου ή την ανταλλαγή μου με τον συνοδηγό. "Λυπάμαι πολύ. Λυπάμαι πολύ." Αυτό είναι το μόνο που μπορώ να πω, καθώς σπρώχνω προς την ίδια σαν το Quasimodo που μοιάζει με έναν πιγκουίνο και αρχίζω την εξήγησή μου. Φυσικά, μόλις οι ανταγωνιστές μου με δουν να μιλάω με τον CFO, όλοι βγαίνουν για να μάθουν τι κάνουμε.

Με δεδομένη την ευτυχισμένη φύση μου και τη διασκεδαστική στάση μου μέχρι στιγμής στην roadshow, σχεδόν όλοι νομίζουν ότι αστειεύομαι. Όμως, ξέρει αμέσως ότι δεν είμαι τίποτα άλλο παρά να πηδάω και να μετακομίσω γρήγορα εκεί που καθόμουν. Τώρα έπρεπε να απομακρύνω την κορυφή του καθίσματος - δεν είναι εύκολη η δουλειά, όταν μπορεί κανείς να σταθεί όρθια, παίρνει πέταξε σαν ένα hoodrat σε ένα κόμμα κόμμα, και αγωνίζονται ενάντια σε ένα γαστρεντερικό Mt. Βεζούβιος.

Καταφέρνω να ξεφλουδώσω την κορυφή του δερμάτινου καθίσματος για να βρω μια μάλλον πολυτελή κομοδίνο, με ένα ωραίο πλαίσιο κερασιού ή καρυδιάς. Προφανώς ποτέ δεν είχε χρησιμοποιηθεί ποτέ. Γιατί αυτή η στιγμή της σαφήνειας ήρθε σε μένα, δεν ξέρω. Ίσως ήταν η συνειδητοποίηση ότι επρόκειτο να πάρω την παρθενία αυτής της τουαλέτας με μια μανία και αγριότητα που ήταν ένα βδέλυγμα για την λεπτή χειροτεχνία και την ποιότητά της. Φαντάστηκα φτωχός Ιταλός ξυλουργός που κλαίει πάνω από τα βρώμικα λερωμένα υπολείμματα της κάποτε όμορφης δημιουργίας του. Το θρήνο διάρκεσε μόνο ένα δευτερόλεπτο καθώς ήμουν πίσω πίσω στη συγκέντρωση στο μικροσκοπικό μυ που στάθηκε μεταξύ μου και τη λιωμένη θερμή λάβα.

Φτάνω προς τα κάτω και τραβήξω τις οθόνες μυστικότητας, με λίγα μόνο δευτερόλεπτα για να ελευθερωθώ πριν ξεσπάσω. Είναι μια βόμβα alka-seltzer, τίποτα άλλο από τον αέρα και το υγρό ψεκάζοντας προς όλες τις κατευθύνσεις - ένα αριστούργημα Jackson Pollock. Η πίεση αντιστρέφεται τώρα. Αισθάνομαι ότι θα πάρω ένα εγκεφαλικό επεισόδιο, πιέζω τόσο σκληρά για να σταματήσω την ανακούφιση, το βασανισμένο ανάγλυφο ανάγλυφο.

"Λυπάμαι πολύ. Λυπάμαι πολύ." Η συγνώμη μου δεν κάνει τίποτα για να πνιγεί τους θορυβώδεις θορύβους που φαίνεται ότι συνεχίζουν και αντηχούν σε όλη τη μικρή καμπίνα επ 'αόριστον. Αν αυτό δεν είναι αρκετά κακό, έχω ένα ακόμη σημαντικό πρόβλημα. Η οθόνη απορρήτου σταματάει γύρω από το επίπεδο των ώμων. Καθίζω εκεί, ένα κεκαλυμμένο κεφάλι, στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, σε ένα βόλτα για μια τουαλέτα, όλοι κοιτάζοντας τους συναδέλφους, τους ανταγωνιστές μου και τους πελάτες μου απλά στα μάτια. "Μην δίνετε προσοχή στον άνθρωπο πίσω από την κουρτίνα!" σύντομα έρχεται στο μυαλό.

Θα μπορούσα κυριολεκτικά να φτάσω με το αριστερό μου χέρι και να το ακούω στον ώμο του προσκείμενου σε μένα. Ήταν σχεδόν αδύνατο για αυτόν ή για οποιονδήποτε από τους άλλους και για άλλους να εννοώ τους επιχειρηματικούς εταίρους και τους πελάτες, για να αποφύγουν τα μάτια τους. Περνάμε και προσπαθούμε να μην κοιτάξουμε, με την τάση να κάνουμε ό, τι μπορούμε για να συνεχίσουμε και να προσποιούμαστε σαν να μην συμβαίνει τίποτα από το συνηθισμένο, ότι δεν μοιράζονταν ένα πάγκο με κάποιον που να τσακίζει τα έντερα του. Απελευθερώνοντας δύσοσμα, ιδρωμένος, ντροπή σε 100 πόδια ανά δευτερόλεπτο.

"Λυπάμαι πολύ, λυπάμαι πολύ", μπορεί να πει όλα τα ντροπή που δεν μπορεί να πει … ξανά και ξανά. Όχι ότι έχει σημασία.

Ουάου. Αυτή είναι ίσως η πιο ταπεινωτική κοινωνική κατάσταση που θα μπορούσα ποτέ να φανταστώ. Πιστεύεις ότι θα μπορούσες να ανακάμψεις από αυτό; Ή θα έπρεπε να αλλάξετε το όνομά σας και να βρείτε μια νέα γραμμή εργασίας; Εάν συμβεί να βρείτε τον εαυτό σας σε ένα ιδιωτικό τζετ που χρειάζεται να χρησιμοποιήσετε το μπάνιο, ελπίζουμε ότι το εσωτερικό μοιάζει περισσότερο με αυτό: