2024 Συγγραφέας: Ethan Spencer | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 09:03
Είναι δύσκολο να γνωρίζετε πότε έχετε επιτύχει την τελική δόξα. Για τους ποδοσφαιριστές, η κάλυψη των παιχνιδιών με υπολογιστές είναι αρκετή για να ξέρει ότι έχει φτάσει στα ζαλάδα της φήμης, αν και ο σύγχρονος παίκτης θα υποστηρίξει ότι το φιλί και η ιστορία του λένε ότι έχει εκδοθεί στον Τύπο είναι η σημερινή αναγνώριση του στυλ. Αλλά τι γίνεται με τα popstars;
Φυσικά, το υποχρεωτικό εμπόρευμα πηγαίνει με οποιονδήποτε μουσικό, καθώς τα επώνυμα ημερολόγια χαρακτηρίζονται ως εξαιρετικά συλλεκτικά, εύκολα δελεάζοντας τους νεαρούς οπαδούς να μαστίζουν τα πορτοφόλια τους. Σίγουρα καλύπτεται κάθε κομμάτι tat να αγοράσει;
Λοιπόν σίγουρα το σκεφτήκαμε, αλλά προσπαθήστε να το πείτε στον Justin Bieber. Παρά το γεγονός ότι μόνο να μάθουν να περπατούν, το ράπισμα crooning κυκλοφόρησε πρόσφατα ένα άρωμα που ονομάζεται "Someday."; Και τώρα, έχει τις γεύσεις του και τους ανακατεύει σε ένα νέο προϊόν που ονομάζεται Bieber Bocker Glory. Παρόλο που αυτό ακούγεται σαν ένα είδος σκανδαλώδους σεξουαλικής πράξης, έχουμε πει ότι είναι ένα παγωτό.
Μια θολή σκόνη θα μπορούσε να πωληθεί στους οπαδούς του Justin Bieber λόγω της μοναδικής ικανότητάς του να εμπορεύεται μόνο το tosh. Ωστόσο, φαίνεται ότι κάποια σκέψη έχει πάει σε αυτή τη παράξενη δημιουργία παγωτού. Ακόμα κι αν το άρωμα είναι απλώς δύσοσμα νερό, όλα τα είδη των PR guff παίρνουν ρίχνονται γύρω για να προσπαθήσουμε και να μας κάνει να σκεφτούμε ότι είμαστε πιτσίλισμα λαιμούς μας με αρχαία αφρικανικά βότανα πυρκαγιάς. Η Bieber Bocker Glory παίρνει απλώς τις σημειώσεις της μυρωδιάς και τα αναμιγνύει σε κάτι που μπορείτε να περάσετε κάτω από το λαιμό σας. Περιέχει:
? Άγρια μούρα και παγωτό βανίλια, αχλάδι, λεβάντα ψεκάζει, και βρώσιμα λάμψη.?
Ανεπιβεβαίωτες αναφορές μας πιστεύουμε ότι το επιδόρπιο θα αποκοπεί σε ένα ασημένιο δίσκο από ένα μονόκερο που θα πυροδοτήσει ένα ουράνιο τόξο από το κέρας του και θα σφυρίξει το θέμα στο Match Of The Day. Εάν επρόκειτο να συμβεί αυτό, τότε αναμένετε να πληρώσετε μέσω της μύτης για το προνόμιο, αλλά για τώρα, θα πρέπει απλώς να πετάξετε στο Harrods στο Λονδίνο, όπου χωρίς αμφιβολία θα ληστέψετε τυφλά για κάτι που κοστίζει περίπου; 2 για κυριολεκτικά μαστίγιο.
Δυστυχώς, υπάρχουν περισσότερα νέα για το παγωτό της Justin Bieber.
Έχει αναφερθεί επίσης από ένα φανατικό blog Bieber ότι η Nestle αποφάσισε να παραγάγει παγωτό που φέρει το πρόσωπο του καναδικού τραγουδιστή. Προς τιμήν του έθνους του, μπορούμε μόνο να υποθέσουμε ότι η κανονική και ελαφρώς βαρετή γεύση σοκολάτας θα βγει έξω από το παράθυρο. Αντ 'αυτού, θα αντιμετωπίσουμε τη γεύση του Καναδά; όπως η γεύση της θρυμματίζεται στα κεφάλια των σφραγίδων με παχύ κολλώδες αίμα που αντικαθίσταται με σάλτσα φράουλας. Αλλά από πού μπορείτε να αγοράσετε αυτό το νόστιμο φαγητό; Μην τρέχετε κάτω από το σούπερ μάρκετ αμέσως, είναι διαθέσιμο μόνο στο Ισραήλ για κάποιο άγνωστο λόγο.
Φτωχός Ισραήλ, δεν είναι σαν να έχουν αρκετά προβλήματα ήδη χωρίς ένα καμαρωτό μπαρ παγωτού Justin Bieber για να αντιμετωπίσει.
ή να γίνετε μέλος της ομάδας μας στο Facebook ή ΑΓΟΡΑΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΑ ΜΑΣ!
Συνιστάται:
Πώς να χάσετε το 96% της τύχης σας και να απολύσετε από τη δική σας επιχείρηση: Η πτώση του αμερικανικού ιδρυτή ένδυσης Dov Charney.
Το να καίγεται είναι χάλια. Αλλά να απολύσετε αφού χάσετε το 96% της καθαρής σας αξίας και σχεδόν να χρεοκοπήσετε τη δική σας εταιρεία, αυτό είναι ένας σοβαρός πόνος. Αυτή είναι η ιστορία του ιδρυτή της αμερικανικής ενδυμασίας Dov Charney.
Το ολοκαίνουριο Trailer του Χάρι Πότερ αποκωδικοποιήθηκε για την ευχαρίστησή σας
Ειναι εδω! Είναι τελικά εδώ! Το ρυμουλκούμενο για τον Χάρι Πότερ και τον ημι-αίμα πρίγκιπα - η πιο αναμενόμενη προσαρμογή ταινιών ενός βιβλίου που ποτέ δεν ήθελε να διαβάσει - είναι εδώ! Ο Χάρι Πότερ και ο Ημίαιμος πρίγκιπας είναι το προτελευταίο βιβλίο του Χάρι Πότερ και παρόλο που είδαμε την τελευταία σελίδα του Χάρι Πότερ και των θανάτων του Θεού, ξέρει κανείς πώς ακριβώς τελειώνει τα πάντα, εξακολουθεί να υπόσχεται να είναι μια συναρπαστική ροή εσόδων rollercoaster μιας κ
Το Deathbed του Μάικλ Τζάκσον, που δεν είναι πλέον διαθέσιμο προς πώληση, χτυπάει όλες τις ανάγκες σας
Θάνατος για πώληση. Τι περίεργη ιδέα. Αυτό είπε, έχει ένα υπέροχο δαχτυλίδι σε αυτό. Ακούγεται σχεδόν σαν θρίλερ της Agatha Christie. Είτε έτσι είτε αλλιώς, το θανάσιμο κρεβάτι του Michael Jackson ήρθε για δημοπρασία, ώστε οι πνευματικοί του θαυμαστές να το αγοράσουν και να κάνουν σεξ μαζί τους.
Michael Jackson Jurors επιλεγμένο στο Δρ Conrad Murray Moonwalking για δίκη δίκη
Κυρίες και κύριοι, παιδιά όλων των ηλικιών, ανεβάζουμε τα όσα υποσχέθηκαν να είναι το μεγαλύτερο θέαμα δικαστικών υποθέσεων που ο κόσμος έχει δει ποτέ!
Κερδίστε τώρα τώρα σας προφέρετε Chuck και Larry Goody Τσάντες Τώρα
Όσον αφορά τις ταινίες για τους πυροσβέστες μπλε κολάρο που υπερήφανοι προσποιούνται ότι είναι ομοφυλόφιλοι για να συμμορφωθούν με την κυβέρνηση από τα χρήματα πηγαίνουν, Τώρα προφέρω τον τσοκ και ο Larry πιθανόν να φτάνει κάπου στην πρώτη δεκάδα. Ήδη ένα χτύπημα-χτύπημα στην Αμερική, σας προφέρω τώρα Chuck και Larry απελευθερώνεται στο Ηνωμένο Βασίλειο την Παρασκευή. Και αν η σκέψη να δούμε τον Adam Sandler και τον άντρα από το The King Of Queens να κάνει μια δέσμη στερεότυπ